я, пробитый бензобак

[roscoe]

я правда не понимаю почему если я с кем-то вступаю в диалог, то обязательно со стороны услышу о своем снисхождение к человеку, мол "она тебя жалеет". а так же "то какая я хорошая, и что я здесь забыла" и где бы я не работалп это фраза тянется за мной как телега, вырубая меня из рабочего графика на добрый час. нахуй так надо, или "ты такая многоточие, что ты тут с нами идиотами\лоботрясами\мужиками делаешь? ты такая многоточие, тебе совсем не интересно да, у тебя такой вид многоточие" да какая я блин, НЕУЖЕЛИ Я ПРАВДА НАСТОЛЬКО ВЫСОКОМЕРНАЯ? "казаться" такой всегда просто невозможно, даже если я занимаюсь тем что мне не нравится, мне ничего не нравится так-что в большинстве своем я просто стесняюсь. с людьми конечно, тяжело работать, но мне скорее неловко, что я не понимаю о чем они говорят, что делают, зачем они это делают...мне неловко оттого что я, от них так нереально отдалилась. так далеко, мне кажется порою. и так было давно,
как если бы так было всегда. особенно сейчас, отдохнувших от них в реальном времени вернувшись, остро ощутил нежелание продолжать беседу, долго сидеть на одном месте рядом с каким-либо человеком. человек, это горючие и люди буквально пожирают друг друга, превращаются во что-то вдвоем, а потом вместе устраивают грибной загул. я всегда это знал, и сам этим вполне осознанно грешил, однако сейчас всё иначе. я не желаю кормить других и кого-либо вообще, заглянув в маленькие уголки своего подсознания можно научится различать употребляемую пищу, а работая над собой - начать, ощущать себя. в моем случае почувствовать себя пробитым..бензобаком. когда жизнь вытекает из тебя, или когда обычный разговор вытягивает из тебя все соки, а ты продолжаешь наливать в себя воду дуршлагом, потому-что это "хоть что-нибудь" потому-что, это всё что у тебя есть
я распыляюсь. несу хаос в речах и задыхаюсь, когда его вихри бьются от грудную клетку, когда солнце во мне немощно сжалось
я оскотинился. мне жалко. мне невыносимо мучительно видеть и тратиться на людей