час ночи//

- сходи за солью, мимими
- т__________________________т

- а как пахнет соль?
- ну у неё такой привкус, как у крови
- а как пахнет кровь?
- ты что йод ни разу не нюхал?
- а должен был ОО

иногда я люблю эту женщину,
а вообще, мне обещали собрать новый процессор, (ибо этому я надоел. и это между прочем, абсолютно взаимно. и нехрен выключаться обижаться), и короче

мимимими

---

первый! (с)

триста лет, полет нормальный

зачем спать, когда вставать в четыре ночи? вот и я, думаю, зачем. и так. если честно, после самой записи на прыжок, какие то чувства по поводу, на том и закончились. никакого страха, или азарта, вот вообще ничего не чувствовал. как будто бы это не я, вон там (сегодня) прыгаю. переживал конечно о самом приземление, какая сила удара, прочее. но. растянул себе шею, сильно, на матрасе, на тренировки. слишком резко упал, позерник, хренов. ночью голову перевернуть или поднять мог, только потянув за волосы. на самом аэродроме нос заложило, ветер сильный, какая-то девка на тренировки с трамплина ногу то ли сломала, то ли растянула, у какого-то несчастного основной парашют не раскрылся, и. ну конечно мне было весело, и меня это не остановило. хотя конечно ожидание - убивает в принципе. но оно окупилась, я прыгал первым, во втором заходе! ничего не хочу писать о самом полете, как и предполагалось ничего не почувствовал, да и в первый раз говорят оно как-то никак. не знаю, впрочем никаких лишних движений и паники, но прошло оно действительно как-то быстро и незаметно. увидел всё что мог увидеть вокруг, стропами правда не пользовался вообще (забыл о них), на своих больных мозолях (целая песня) то есть на свободных подвязках и крутился (на тренировках в подвесных системах, это штука оставила много синяков(потому что растянуты там на максимуме, и те неправильно располагались приборчики) и вообще, довольно тяжела в повороте была(! в воздухе в разы легче)) хотя казалось бы более трех минут. как знать. но черт, похер на полет, приземление которое я не почувствовал в принципе (ну кроме головы-каска-шея) неприятно, потому что шея + потащило по полю за парашютом, но я конечно его притормозил, никаких проблем. ну, охреневший конечно тип, вот мне было до него дело, я запаску с каской снять никак не мог (и конечно это целая история! фейл). чуть не наехал на трактар, и асфальт, даже речка какая-то протекала не так далеко. ага, ветер сильный, занесло. но я и вправду упал, не очень, но далековато от остальных. никого в своих зараслях не видел. но похер. я был первым! вот что круто. если бы не это, не думаю что я бы сподобился на впечатления (ну действительно как-то оно,). и вот ты стоишь на краю самолета, впереди никого, и ничего, и тебе нужно сделать, один, единственный, рывок вперед - и это кайф. ждешь - а "тяжелый" парашют перестает что-либо весить, ты его практически не чувствуешь, от ожидания - перестаешь чувствовать кольцо под рукой - словно, совсем голый, стоишь перед завораживающей пропастью, заглядываешь ей в глаза - и именно ты, должен с ней поздороваться первым. а затем, ты действительно - один в поле воин
а приземлился я в подсолнухи. довольно потешно, и одновременно созерцательно

во второй раз такого не будет. но я всё таки отпрыгаю до разряда но знаете что я понял? я не самый хороший человек. смеялся когда девочка плакала, когда другая ногу сломала. возбуждался, когда у других страх нарастал, специально нагонял его. какой-то "вампир" в этом ключе, и мне не хорошо от мыслей об этом, мне не нравится несознательное и безконтрольное влияние сего! какое либо. категорически не нравится. но ничего не могу поделать, сколько себя помню всегда испытывал невероятное исступление, когда кто-либо чувствуют страх рядом со мной. и конечно мне не нужно быть причиной этому страху, это всё таки иные чувства, хотя тоже сильные. очень тяжело сдерживать улыбку, и то удается лишь потому что знаешь об этом, и осекаешься. просто невероятный адреналин! тебе хочется больше, такая непосильная жажда, жадность и голод, но. это так вкусно.

---

а пока я исхожу и умываюсь слюнями на (одиннадцатый!) наконец вышедший макс-пейн-три, в который я ну-не-могу по человечески поиграть, потому-что система не желает созидать, пойду рыдать, и жрать подушку


anime: vagabond

кто ещё не смотрел эту восхитительную анимацию как минимум потерял пару часов хорошего настроения и здорового отношения к происходящему дерьму вокруг

---

паровой жираф (Steam Powered Giraffe)

я нашел нечто совершенно прекрасное и обворожительное,
да, черт возьми! как может не понравится поющий позвоночник и кролик, в группе с таким названием?

15.06.2012 в 17:56

Пишет Случайный дневник:

Пройти мимо группы под названием "Паровой жираф" я бы не смог в любом случае, но как оказалось они еще и совершенно прекрасны.
По легенде основу группы составляют три военных робота, созданные в 1890е годы богатым изобретателем из Сан-Диего. На данный момент их боевые способности никому не нужны, поэтому они решили заняться музыкой. Название Steam Powered Giraffe произошло от первого робота построенного их создателем.

Знакомьтесь

Знакомьтесь

Позвоночник (The Spine)

Робот в дизельпанк-стиле с серебристой кожей и титановым позвоночником. Носит черную федору и красный галстук, играет на гитаре, бас-гитаре, мандолине и клавишных.

Кролик (The Rabbit)

Медный робот построенный на базе часового механизма, носит низкий цилиндр, латунные стимпанковые гоглы и черную куртку с красными элементами. Играет на мелодионе и аккордеоне.

Джон (The Jon)

Латунный робот в стиле ар-деко, работает на содовой (в основном на кристальной пепси), носит цилиндр и красные подтяжки, играет на мандолине, гитаре, бас-гитаре и барабанах.

В принципе в группе есть еще пара человек: человек-оркестр Майкл Рид и Сэм Люк, барабанщик с лицом доктора Ватсона.

ну и несколько клипов

Automatonics Electronic Harmonics

Brass Goggles

Ju-ju Magic

Трейлер к двд-диску

Ну и пара стебов без музыки

---

Чтобы не любить людей, с ними нужно общаться. только в такие моменты, ты можешь позволить себе это спокойное умиротворяющее чувство. Оно прекрасно. Оно великолепно. Ему нет равных. в тебе нет гнева или раздражения, ты безмятежен как летящий камень. весь мир замирает, в предвкушения твоего падение, этот мир, опущенный для тебя во флегму холодного раствора, - он умирает каждый раз. А ты живешь, ты жив. Такой же мертвый, и холодный как весь мир. Но ещё живой, всем своим существом, взволновано, словно маленький ребенок, жадно сжимаешь свою баночку с раствором. Так неистово хочешь согреться, всем сердцем, всей душой - ломаешь. каждый раз, ломаешь
Так почему когда ты один, ты чувствуешь себя брошенным этой ненавистью? Будто сам отпускаешь свою руку, разжимаешь кулаки, не в силах уцепится, теряешь что-то важное. Прячешь клыки, потому что собственное отражение грызет тебя. Ты понимаешь это тогда, когда собственный вид отпугивает даже тебя самого. так почему ты такое слабое безвольное существо, которому вообще нужны чувства? брось их

брось себя

---

когда мы увидели друг друга, мы всё поняли без слов (с)


новый дизайн, это просто неизбежность двухмесячного ничего-не-могу-себе-придумать ну естественно, мне же больше нечем заняться за несколько часов перед отъездом, ха. а матушки меня лишь бы сплавить, куда-к-кому-сколько - похуй. ещё и приговаривает, как будто зомбировать меня хочет - всё-будет-хорошо-найдешь-себе-друзей-люди-это-хорошо. втф!? да ничего хорошего, я этих людей не знаю, потратил уйму денег ради-ничего, в-никуда. меня коробит печаль и боль. и черт бы меня побрал, если я не оторвусь так, чтобы меня больше никогда и никуда не приглашали. в следующий раз будут знать, кому делать одолжение, и что лицемерие, это - нехорошо - это - наказуемо - и всегда, - всегда найдутся те - кто не оправдает ваши ожидание - и пошлет нахуй все ваши намеки

---

записался на прыжок с парашюта, через две недели прыгну. эмоцию зашкаливают, меня уже начинает мондражить от нетерпения. ву-ху. и волшебный инструктор, который возбудился от рассказа о дренаже в полете. к слову, неплохой повод пройти медицинское обследование. так то конечно сама справка не так сурова, ну для себя, то что я давно должен был бы сделать, заскочу. хотя с моей головой меня никуда не пустят, да и учет у невролога, кгхм, смущатебельный. но мне так похер, вы же понимаете, справка это вопрос решаемый - а я наконец прыгну. ещё и бесплатно. роско любит халяву, да )

---

когда не ешь первый день, чувствуешь невыносимый голод, не потому что желудок требует жрать, а потому что ты привык это делать, и тебе нужно себя чем-то занять. на второй день это чувство уменьшается, на третий и четвертый ты ничего не хочешь, и думаешь что если запихнешь в себя хотя бы кусочек тебя стошнит. сегодня пятый день, и мой желудок хочет есть, я чувствую это, но сам этого не хочу. и это прекрасное чувство. но пожалуй не стану доводить всё это дело, до десяти дней (как предполагал изначально) и что-нибудь перекушу, завтра, ночью, сегодня. или стану? видно будет. баловаться этим много нельзя, но и сбалансировать, и балансировать себя время от времени было бы не плохо. но чувство голода действительно радостное, исключительное чувство легкости и всевозможности. оно воодушевляет, как будто бы в тебе открывается коробка с потенциалам, и тысяча идей вырывается наружу. хотя в моем случае это конечно не идеи, ибо не тот тип личности, но - делать - вытворять - ломать - лепить - и тебе просто как то разрывает от этого чувства, ты уже становишься чуточку не цельным и не собранный, а всеобъятным и всеядным. и это великолепно

---

повырубали деревья, так птицы не затыкаются, сутками надрываются суки, мстят. так заливают истошно, громко, резко, как чувствуется что их чего-то лишили. и то ли выплакаться пытаются, то ли новый дом строят. мы здесь говорят они, мы помним

я представляю себе сад, с выложенной из белых камней дороги, вдоль которой маленькие фонарики в форме тетина. я представляю это вечером, когда камни уходят в серый, но перекликаются с красным оттенком от горящей бумаги. это дорога прямая и долгая
каждый шаг отдается треском, и смертью. ты вдавливаешься эти крошечные частицы мироздания причиняя им боль с величины своего лба, а когда осекаешься - делаешь это слишком резко, и разламываешь их. в песнях говорилось, что если есть след, то будет и свет. но зачем тебе свет здесь, где горит вечный огонь, где свет есть отражение самих себя? ты оставляешь миллионы следов за собой, разрушая равновесия и целостность общей картины, семейного фотография, где ты существуешь призраком. ты слишком тяжелый, чтобы сохранять баланс, но истошные крики когнатов возвышают о своем присутствие. они желают быть услышанными тобой, и ты идешь. ты знаешь что тебе нужно идти, потому есть те кто тебя ждет. есть кто-то, кто существует за пределами этого сада. ты можешь бояться и быть напуганным, ты можешь тонуть в песке разломанных камней, но тебе не спрятаться от этого шума. никогда. всегда. это дорога не имеет иных путей, она прямая и долгая

---

последняя серия зеро сподвигла. но прежде всех но

голый гильгамеш

голый гильгамеш



сидит такой, нашел знаете себе трон, на руинах и трупах

*_________________*
но на самом деле он не пропорционален ((как мне кажется) или тощий), и не совсем голый

печально конечно, что не показали его личную дискуссию с граалем, но экранизация не про это. и главный герой киритцуга. что ж, получил то, что заслужил. ни больше, ни меньше. сцена его метания по объятой огнём территории, поистине жалкая. хоть я и считаю кирея мышью, но даже он вызывает куда больше симпатии. к слову осознание и истеричный смех последнего, я так же представлял немного иначе, но и то что дали было жутко милым


"мой отец осеменил собаку?" о да, детка

и ладушки, ам. самым красивым в этом эпизоде была жижа, переполненная энергия ангри манью показала пиплу, so much, love. звук, эффект, цвет - шикарно


момент когда эмия нашел единственного выжившего так же впечатлил (такие краски, нь-я). это выражение лица ему очень идет. не надо было лепить из себя что-то другое, человек. даже как-то прочувствовался, и от сплошного негатива осталось лишь томная жалость. а с моей стороны жалость, это уже очень многое, но как и в любви, презрение дышит в спину...а, н-ет. кажется томность проходит,)


учитывая всю имховскую несправедливость ф-стей-найт, я был бесконечно счастливым человеком любуясь сегодня последним эпизодом зеро. это страдания сейбер и эмии, о эти вечные сожаления так им идут. рин конечно жаль, не заслужила она такого опекуна, но от этих оговорок ей только плюс в карму. а так, больше ничего хорошего сказать не могу. что-то оно меня всё не-до-удовлетворило, а это намного хуже если бы просто не понравилось. получилось оно (весь сериал в принципе) каким-то нудным, обрезанный, какая-то незавершенность в каждом жесте. и в тоже время красиво расставленные акценты, игра сейю. за экранизацию одного райдера (за десятую серию), можно простить всё, это конечно да, но. )

а вообще момент, который сказал пока-пока шиферу, это конечно

острожно

нахера они его укатали в эту гребанную занавеску нет, я конечно понимаю, цензура и всё такое. но ебаный стыд, гил и так тощий какой-то, а ему просто по роже этой занавеской, как будто он девица какая-то, на мол, прикройся, аргх. зачем вообще нужно было тогда показывать как он встает, сидел бы себе дальше, режиссеры, оставляйте такие подробности за кадром, ну. хотя черт, даже в этом, столько пафоса, осталось только подбородок вскинуть и писать портрет

---

я не мог не,



потому что рандом моего проигрывателя жесток


конечно, чем же ещё заниматься в два часа ночи. фейл. спустя второй десяток, понял что я картавый хуй. не выговариваю словочетание кр, внезапно (!) не то чтобы я не знал что у меня есть проблемы с речью, но как то на знание этого, всё и заканчивалось. и не то чтобы это портило мне жизни, или я вдруг почувствовал себя не полноценным человеком, но сегодня мне было скучно, а как известно я баран во всех воротах кроме нужных, и, как бы то не было. скороговорка про карла и клару (до этого как то не приходилось обращать на неё внимание, а тем более вслух), сломало моего единственного друга, мой единственный спасательный круг в этом безбрежном океане бездушной пустыни. старый добрый халявный вентилятор! он и так из последних дружеских сил выдыхал, а тут на тебе, добрый вечер. но это была просто, адская, мука! в любом случае,
я в глубоком трауре на этой почве >>

---

+3 + Crocodile - I'm a Man

Crocodile - I'm a Man from İhsan YILDIRIM on Vimeo.

---

экзотерический минимализм. не верующие, не читают, и не портят свое мнение обо мне

sic! у меня получилось выйти в астрал (печатаю это и чувствую себя психом) полностью, то есть, всем телом. правда ничего вокруг не изменилось, от слово вообще. не скажу что полностью встал (поднялся на ноги), не чувствовал в этом необходимостью, но как бы приподнялся над собой (и осознал) что за спиной лежу я сам, что туловище (руки) прошли через одеяло. стало жутко страшно (не могу дать логическое обоснование страху, ибо возникло оно не от того что я сам себя увидел) и я просто зажмурился. но вместо темноты, видел беспричинный свет (как если бы вам в лицо посветили светильником но вы не могли закрыть глаза) - и страх, что ты не можешь спрятаться, куда-то деться от этого света. поспешил вернутся обратно, и (!) с трудом это сделал. не мог устроится так, чтобы поднять своё реальное тело, и постоянно поднималось астральное, я думал с ума сойду. не то чтобы это продолжалось долго, но в такие моменты время растягивается. и это сопутствующие чувство, как будто тебе слоны на грудь наступают, топчатся по сердцу, а оно в свою очередь больше резиновое, чем то что можно разбить или сломать. и они топчатся-топчатся, (не айс) если бы тело не имело костей, я бы просто стекся. минут двадцать отходил от такого неудачного опыта. надо бороться со страхами.

---

чувствую себя космонавтом со скоростью света запущенным ножом в консервную банку. дело в тот что на улице под сорокет, а помимо крокодиловой кожи, на что мне давно похер, у меня все ноги и руки в синяках. ссадинах и шрамах. люди оглядываются, и охуевают, и я вместе с ними. ну вот откуда они? втф?! я прямо чувствую в их взгляде немой вопрос "а не вызвать ли нам вам скорую помощь, милицию?" нет, не вызвать. и нет, нет у меня мужа, который меня избивает. "о-господи, он тебе даже не муж!" ха? да идите нахер! "да у тебя даже мужика нет...бедняжка" - О____О "ты никогда не задумалась, что твоя жизнь кончена?"


_____________________________________

посмотрел (трудно это конечно просмотром назвать) белоснежку, на беллоруском (люди тролли, сириосли) тут даже обсуждать нечего, фильм не айс, и его ничто не оправдает, но. королева равенна! это женщина была прекрасна, такое амплуа, такая графика, такая поступь и прочие дифирамбы. с этим в общем-то никто не спорит. но что важнее, чем больше смотрю современные постановки, тем больше меня гложет, просто мучает вопрос почему не переснять старые хорошие (действительно хорошие и игрой и идеей(!)) фильмы? ну почему нет? зачем ставить эти бесполезные, легковесные, и всё чаще пошлые вещи? зачем писать, просто выжимать сценарии, когда есть столько книг, которые мечтаю родится на ленте, в движение, в красках? не всё это возможно, но в этом то было куда больше смысла
why?

королева,

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нас помнят, пока мы мешаем другим

тридцать пять градусов, умереть не встать. но вместо этого работа, и какой-то несусветный долг. честное слово, не понимаю этих людей. но и сегодня было что-то хорошее. собирал вишню, а она в тени, ракурсом между забором и недоснесенной постройкой. просто невыносимое количество мошкары и прочих насекомых, настоящая пытка для меня. но так хотелось свалить оттуда, что результат и затраченное время волновало больше. ок, поиздевался над собой под её подолом, не выдержал и полез наверх по настройки, и. это было эпично, когда ты на вершине, весь в зелени и сладости, и небо уже не солнечное, а пред-дождевое, с воздуха спадает напал, и ветер становится все приливестее. ка~айф. нет, это никакое не единение с природой, и трудовым потом, не возвышение, а трибуна. и ты оратор, но нет никакого кто бы тебя услышал. никого нет, и это ирония - кайф

---

боремся с друзьями.

гоночки, это круто. красивые девочки в шортиках и купальниках на два, три раза посмотреть, (а ещё много крутых мажорных машинок) гонять явно интересней. может быть когда-нибудь доблестное гаи выдаст мне права, и я сам сяду за руль чтобы здесь убиться. звучит неплохо. и да, меня всё таки посадили и, "давай не пристегиваясь, это весело!" и, "да ну? ну давай!". это такое чувство, когда все внутренности, с макушки до желудка, вся шапка сползает в ноги, туловище невесомое, в голове абсолютно пусто, ступни свинцовые, коленки трясутся от возбуждения, потому что тебе хочется выпрыгнуть, и побежать. и это действительно весело после, особенно весело после того как узнаешь что это чел (водитель) три раза разбивался больше не хочется,)

но то что меня больше всего впечатлило, так это девушка-гонщица, местный шумахер, на борзых мажорах зарабатывающая себе на жизнь. делает всех под орех, настоящая красавица, в карман за словом не полезет, прототип таких женщин становится г-г в фильмах. с павшими скулами, бледная, худая, с длинными волнистыми волосами цвета редкого молока. напоминает чем-то изголодавшуюся русалку. но больше акулу, улыбка очаровательная просто. невольно ерзаешь и думаешь не сломается ли она, если будет так широко улыбаться, а после этого она садится в машину и побеждает.

---

это охренеть как круто

трейлер с E3-2012 игры DmC: Devil May Cry

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В моем саду растет дерево - остролист, этот дом был построен вокруг него.

И замочные скважины, словно ушко ушедших пифийских песен, поведали что света в мире нет иного. И я увидел пламя, языки его ласкали струны альта, за моим окном, манящий сделать лишний шаг, звездный луч как божий плац его двойник, мою холодную ладонь ласкает, заточенный острый меч. Задохнувшись в этом чувстве, воздух по крупицам собирая в омуте, разлил всё то что было собрано, чтобы уберечь, в тайне сохранить его существование, океаны утопили берега, где ему не дышится, всё чудятся, мерещатся, жаром пышущие легкие.
Но что я мог спасать, с кусунгобу в руках?

Весь мой дом был построен из древа, хмельным грогом слепленный, золото пеплом на ветру сжигало замки, заполняя светом пробелы, не оставляя места для икон. Наедине с ответом, шейлок сделку предложил, когда порог стыдливо прятал меня, и каждый шаг стал нести за собой разрушение, словно кочующие странники на заполненных жидкостью шариках в космосе, из одной стороны в другую, стекались нагретые светлячки, одно сплошной на кардиограмме, перечеркнув добро и зло. Когда я потерялся в нём, - мой дом, - хмельным грогом слепленный, - обернулся против меня. Когда ты стал большим, и крона стала соперничать с элитными высотками, я желал изрубить тебя, подрезать все корни и ветки, устроить катастрофу, землетрясение, чтобы все здания по соседству стихли. Когда воспетый ими, ты ловил удачу в двойном прицеле, в зеркальном блеске томленные соки рарога точили листву. Я сдал дом случайным прохожим, и вовсе покинул его.

Но луна над головой, крепче оков и обещаний. Каждая рыба под нами, несет наши слова, проплывая пролетает над орионом, докричаться пытаясь до края, камнем об камень разбившись о отмель, вытянув лица для китобойных завтра, нимвродов, волнами своих маленьких вселенных созовут. Не каждый из нас долетит до неба, но каждый почувствует огня когда пойманная стрела, обернет послание гремучую спицей. Но их глаза больше наших, трещинки в суставах - микросхемы, проверенных как проще.

Распивая мертвую воду, расстреливая дротами шарики, наполненных разноцветною краскою, - суета пестрела. Очерчивая мелом прохожих, возводя замки случайных связей, мельтешат годы, зреют твои заструги, но острый луч падает с неба, как проводит рукою по темени мать, как бьет по плечам и уходит за спину отце, так подают знак, так сигналят в стратосферах, на радиоволнах ожидания, дойдя до состояния бессмертия, я позвоню тебе, не придумаю оправдания. Я должен позвонить, чтобы не стало хуже, больной не мной, но болен нами, позвонить, чтобы назначить место встречи, прийти к тебе, чтобы не успеть опоздать. Разглядывая мир в озаренье, увижу храмовые обелиски в золотом свечение, что звать никого не стали, по строфам побреду в разуменье, мой мир так отчаянно мал, но ботинки рассекут на пять равных долей стопу, подключаюсь к земле, чтобы тверже стоять, чтобы дойти, и остаться здесь и сейчас. Это было ещё до нашего рождения, мой дом, мой сад, - ты мой, но меня к тебе не пускают.
Но вот он тайный проход, темный туннель в лабиринте снов, где по звону твоих уставших глаз, я обрету покой. А вот он мост, ты выплюнул всё то что застряло в горле, но морской песок возбуждает голые стопы, и я давно не прошу разрешения на любовь, право на то чтоб быть сильней, просто иду ещё в сумраке вчерашнего вечера, по дороге навеянном холодом, в хлебных крошках мне нечего искать. И я не жажду встречи, я люблю это пространство, - дороги разъединяющие нас, - я целую, и от горячего дыхания падаю вниз.
Бес-сна рычит, свирепствует одна на поле брани, где полубоги спят давно, она заснуть боится, быть заточенной в отраженье по ту сторону реки, - разбитой быть, мандариновыми долями в чернушьем поле, одиноким символом, горящем в пламени знаменам, игрушкою для русаков в травах своей опавшей листвы. А догнать не успеет - загонит, - анемией тимпановых легких, оголенным диартрозом - недуг с чела, отключенными проводками спадает. Просохли артерии за стужей летиги, и в кружах осталось - так мало лжи. Но я продолжаю, держать тебя молчанием в плену, где за каждый неверный шаг, ты отвечаешь сам; где руки твои все в чернилах, в ногах не сыскал сладкий янтарь, но копра выжженных дней, -придуманных нас, придуманного меня, -так сладко бьет по ушам; но сил сжать мякоть не остается, и она катится, катится, - запрокидывает кубок земля. И вот ты стоишь, в паре дюймов от меня, с выступающими костями, выемками правды, как открытые рты голодных птенцов просящих о еде, молящих о завтрашнем дне. И мы задаемся вопросом, что будет завтра? Впиваешься зубами, как в единственный прибой, полчеловека за устами оставляешь, на ветках повешусь как вотан, придумаю новую легенду о себе, ведь это всего лишь полчеловека, а я приду снова. Каждый миллиметр моей ладони, каждый порез её вероятностей, заходит в одну и ту же пристань, - пущенные в калитку со львами, сколько из них действительно принадлежат мне? Потому что когда умирают клетки, - чайные лепестки, свободные как в море ветер, единые как стальной круг, - когда руки опускаются ниже, я хочу успеть, успеть чтобы ухватиться, чтобы подняться с ещё пущего порожного края. Ведь мне проще держать тебя за руку, чем отвечать на вопросы разума, коллективно бесноватого, чужого для меня непознанного. Просто верить в твое существование, как единственный шанс не сойти с ума.
О, космос всеведущий, сколько шума доносилось с улиц нашей колыбели, а теперь тишина, честным молоком у алтаря одиночества, где мы просто молчим об этом.