значит сплю я, никого не трогаю, а тут на тебе, здрасти приехали давно не виделись. просыпаюсь от чего то жутко раздражающего и вводящего в эпилептическое задергивание: "поделись, улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется. и тогда наверняка вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке, с голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с улыбки." почему именно на этой песни? с улыбки, да? дружба, да?

УЕБИТЕСЬ, И СДОХНИТЕ!

с любовью

---

позвонил матушки спросить "какого черты ты ещё не дома женщина". даже не знаю почему. черт дернул наверно. и внезапна так, воспоминания захлестнули. о былом, когда отец ей постоянно звонил если задерживалась, встречал, итд. блин, блинский. грустно мне. последние полгода были просто жуткими. как будто что-то сломалось, хотя наверно доломалось, звучит вернее. ничто в мире не подлежит восстановлению. умерших не вернуть, а сломанные вещи не починить. всё что может, и всё что остается человеку, это создавать что-то новое.
 

---

добро пожаловать

всё настолько плохо, что я открыл дверь и не закрыл её. религиозные фанатики частенько ошибочна видят во мне будущего святого, или лопоухую курочку, но что я обычно не во что не верю, ржу, и мило прощаюсь. а тут, скучно. совсем скучно. захотел пообщаться. действительно, с кем бы, как не с гласом божьим это сделать. правда эта партия тёток была интереснее предыдущих, вступительная речь началось: "а что вы думаете по поводу добра и зла? что вы думаете, о плохих и добрых людях?". опа-на, подумал я облокотившись на косяк и включив улыбку "свети-свети ярко, чтобы не погасло". в итоге я дошел до того, что зла в мире не существует, людей я люблю, всех, равноправно и честно-честно. бедные тёти совсем прифигели. их можно понять, вера трещит по швам, перед лицом лики будды. ъ. весело подумал я, но дело близилось к концу. а я всё ещё не удовлетворенный, и в отчаянном поиске друзей) таким образом людей и животных я люблю, а жалость дело неприятное, ну, жалко же. именно поэтому, я против любого вида бездомности. да. ну а всё лишнее, нужно утилизировать соответственно ^=^ напоследок, я был из числа ожидающих апокалипсиса, пидарасом и бывшим сатанистом избивающим младшего братика вместе с домашнем котом, но где-то там год назад понял как я был не прав, покаялся, отпустил свои грехи и начал всё с начала. хо-хо-хо. что называется, переиграл вспомнился случай с одним пареньком, м. тот был довольно конченным человеком, так вот, этот парень как-то пошел к этим служителем иогова: "возьмите меня к себе в секту, ну возьмите,(вспоминаем гальцева и лебедя, гы-гы), ну возьмите, а. чтобы я совсем пропал," лол. а те только обиженно помычал мол, "мы не се-екта",

UPD на тему

 

---

я через охрану прохожу с таким невъебенным лицом будто у меня сорок студенческих по карманам распихано. и прохожу ведь! покер фейс ъ

---

я до сих пор жив, лишь потому что, упиваюсь тобой.

прогоняешь, кусаешься - и опять зовешь. ещё
ещё на миллиметр отодвинуть меня в сторону...
ещё миллиметр т в о е г о воздуха.

з а д ы х а е ш ь с я

как можно дальше, – толкаешь.

Злишься, не понима-ешь. Протягиваешь руку, не даешь мне, сорва-ться. не замеча-ешь. Если улыбаешься, пря-чешься. Глотаешь воздух, прожига-ешь.
Заводишь будильник,
забыва-ешь.

– и пускай взорвутся твои легкие.

не_отпуска-ешь

Страх загоняет их в клетку из собственных рёбер, загораживая путь, за которым война и насилие, детский сад и рассвет. Они все боятся, бьют головы, складывают шестерки.

загоняю
охочусь

Грудная клетка, которая является свободной. Шея, которая является голой. Они извращенки, вызывают у меня галлюцинации. они – говорят-говорят-говорят. я подхожу ближе, - я жду, пока они споют мне о том. и концерт, который они мне покажут. Есть храбрецы. переполняются, молчат, - я улыбаюсь, ели сдерживаясь. ещё чуть-чуть надавить, и из глаз и рта польется их спесь.

но ты, не видишь в этом смысла.

как можно, громче –
в ы д ы х а е ш ь

---

правильное взросление должно состоятить из капли доверия, и моря наркоты.

а я оказывается здоров как бык. а постоянные головные боли уже как четыре года, это так, подростковый мозговирус. я, человек всем сердцем страждущий от нехватки адреналина, отдающий спорту первое место в списке интересов, бросил его, от того что придумал все эти головные боли? а отдышка у меня как у старика, предобморочное состояние, кровь носом, симуляция может быть? а как устрица на тарелки я дрожу от одной только мысли, сесть на тот же рейнджер в парке аттракционов, наверно потому что, жизнь вдруг полюбил? да? ОТСОСИТЕ.

вопрос второй. ну и на кой черт я как баран два или три месеца скакал по больницам? на кой черт я бля затемно пешком уштопывал домой пять, пять сука раз нарвавший на каких то сявок, перед этим ещё утром три раза проебав деньги на проезд, туда сюда, из-за ваших регистратурных ошибок, а? а потом пропустив всех развонявшихся старперов, потому что я видите ли не записан, а двухмесячные походы в этот ебанный кабинет не считается, да? для чего? для того чтобы услышать, у меня бля всё не просто прекрасно, а охренительно как прекрасно?!

абсолютно никчемный день, да. очередной, но более раздражающей чем обычно.
ладно ребятки, любви и мира вам в вашем нелегком деле.

---

- мама, я все сделал. -

после этих слов, взгляд пьеро навсегда покидает этот мир. словно ведомый маленькими блеклыми огоньками надежды. он мог бы поклясться, что все звезды на небе на самом деле светлячки, некоторый млечный путь в кромешной тьме позади мальчика. матушка говорила, что эти светлячки, это души мертвых, великих, возможно даже богов. он услышал эту историю от мамы, ещё тогда, в свой первый раз, когда узнал что на падающее звезду принято загадывать желание. маленький мальчик в то время потерял своего верного и любимого друга, своего пса. его возвращение домой, и было желанием мальчика. каждый раз, когда он выдел падающею звезду, каждый раз, ища эти звезды, он загадывал одно и тоже желание, каждый раз. однажды матушка снисходительно посмотрела на своего ребенка, а потом улыбнулась и сказала, что загадывать желание можно и на просто самую яркую звезды. пьеро, очень-очень хотел вернуть своего друга, поэтому он ещё долго продолжал свои безуспешные попытки. возможно боги не любили его, возможно он был больше убийцей, некромантом, чем послушником. и поэтому, всё это закончилось в один момент, когда отец напомнил пьеро, что пёс ушел, сам. как ты думаешь, маленький глупый мальчик, почему он сделал это и кто в этом виноват? пьеро знал ответ - пьеро знал ответ. и это был самый важный момент в его жизни, ибо именно тогда он понял, кто виноват и кому следует задавать вопросы. а ещё он понял, что надежда - это пустая трата времени, что пьеро, маленький глупый мальчик, и боги его ещё не слышат. что вера его подлежала сомнениям, и что если ты действительно чего-то хочешь, то это не должно быть тем, что стыдно произнести в слух, настолько громко чтобы это что-то само тебя услышало, а если не услышит это что-то, то всегда можно лопнуть перепонки богу, а потом гоняться за падающей звездой. в любой случае это история про город мальчика, небо которого было столь ясным и близким, что создавалось впечатление, что до звезд можно допрыгнуть. это совсем потом, небо стало густым и далеким, хоть он и вырос и стал к нему несомненно ближе. ещё один вопрос на который никто не мог ответить, почему визуально все вещи с возрастом становятся относительно смехотворно маленькими по сравнению с юным взором. кроме неба, и звезд. возможно это, одно из многих вещей почему взгляд пьеро сейчас навсегда уходит в глубокое, черное небо, будто прячась или согреваясь под покрывалом кого-то столь восхитительно, что даже у пьеро нет слов для описания. где-то там есть бог, где-то там его судьба, где-то там но не здесь. здесь он сделал всё что мог. всё что хотел маленький пьеро, уже сделал. у него уже давно нет причин и желание смотреть на этот мир вокруг себя. он бы желал лишиться зрения за свои ужасные и глупые мысли. и не живой и не мертвый пьеро продолжает существовать каждый день обнажая свои зубы от печали которое уже полностью съело его сердце.

- мама, я все сделал.
можно мне не жить?

---

прикольно. чуть меньше половины дня просидел в помещение с "протекающем" газом, и не почувствовал.
не, ну это определенно какие-то откровенные намёки.)

---

с каких пор я стал предлагать свою помощь в надежде что мне откажут?
наверно аура благоволит, и от меня любезно отмахиваются. в принципе, я безмерно рад этому, и в тоже время где-то в подсознание бьется тот негодующей человек, которого как бы задевает что ему не доверяют. ни он, ни я, не давали для этого повода. не подводил в общемто, не подставлял, и тем более не предавал. так что, во мне, не так? раздвоен кончики языка? мб голос дурной? за последнее, за всегда ручаюсь белоснежными зубами.
- ты не выглядишь серьезно.(с)

да ну? пф.

---

кто эти люди, с крыльями за спиной? они так похоже, на ангелов.
но почему с появлением этих крыльев люди так меняются?
слабые становятся сильными, у неуверенных в себе появляется уверенность, у слабых духом сила воли и решимость. ценна этих крыльев слишком высока. стоят ли они озлобленности, которая выжигает весь смысл проведенной до этого жизни, стоит ли разрушающая всё месть того? человека полностью поглощенного обидой, трудно назвать человеком. и чем глубже тьма в их сердце, тем больше их крылья. у крылатых есть одна единственная задача, сбросить всё это с себя и взлететь. если за вашей спиной есть крылья, то вы всегда хотели этой силы, вы хотели взлететь и улететь от сюда как можно дальше. именно поэтому, для этого нужно иметь большие крылья пропорциональны самой сущности человека, трамплин, какой-нибудь, камень.
так кто эти люди, с крыльями за спиной?

- это падшие ангелы. - говорит мне та, женщина. - ты каждый день видишь это в новостях, друзья и родственники так говорят о преступниках: "он был тихим и спокойным", "он просто был не способен на такое", человек должен захотеть стать плохим, настолько сильно, что его должна перестать волновать потеря себя как личности.
(с) holic.

---

когда загораешь
сделай звук тише.
когда
обжигаешь...

я обливаю тебя бензином, почти проклиная,
почти поклоняюсь, пока ты, почти догораешь
режешь виски,
не_догора_ешь

искры_ы, разлетаются по полу. по твоему полу, где в щелях спряталась, рту-ть. как чума, разлагает душу, разлагает тело, это, э-пи-де-ми-я. это кто-то в тебе: тук-тук-тук

убивая –
жги
все свои мечты.
твои огни,
так горят красным.

я не успеваю всё забыть, я рискую сгореть на солнечном бликах стекла, отражая
что там, внутри окна.
пра-ни-ка-я

я был замечен, и пойман за руку. мне читали нотации,
а потом меня пороли, когда и тогда. они смеялись надо мной. я
попрошайка,
бродяга,
без

Замерзая в опаленных снегах, все слова прячешь внутрь
непрожевывай, и

ГЛОТАЙ

замер-зая, ты хочешь сжечь себя дотла. но
всё_напра-сно.

мне важно, так страшно
я, умираю.
подскользнувшись на искрах у рта – я
р а з л е т а ю с ь.

---

голова напоминает воздушный шарик. большой воздушный шарик. дирижабль. так бывает, когда ты на самом деле - дебил, но вместо этого думаешь, что ты северный олень. вот какое жутко раздражающей дело, ходишь значит используешь свои уши как вентиляторы, катаешь ветра-безбилетника, и тем совершенно бесплатно происходит абгрейд мозга. поздравляем, вместо розового облачка с кучкой нервов, морозильная камера. а потом заходишь в какое-нибудь тепличное место, чувствуешь моментальное оттаивание верхней головной кары, чуть позже чувствуешь как мозг начинает ловить кайф и беспардонно растекаться, где-то там. и тебе чертовски хочется спать. настолько сильно что ты ели себя сдерживаешь, в какой бы позе или в каком бы месте ты не сидел. вопрос дня - ну почему, такие прекрасные вещи происходят исключительно в общественном месте, ну почему не по-человечески дома, на кровати, ночью? а дома, по-человечески, на кровати, ночью, ты три часа заснуть не можешь. пфт!? я возмущен мировой не справедливостью. то есть тем, когда я так прекрасно смиряюсь с участью похрапеть в банке, как нет, надо обязательно выслушать тираду от уст матери о своей никчемности и уродливости. ну о уродливости грубо говоря, на по сути всё о том же. сон, рукой снимает.

---

иногда просто хочется, болтать, и болтать.

когда мне больно,
- я чувствую себя живым.

Боль, это нерушимый обет, подтверждения, с печатью и кровью. И каждый вор, вошедший в мой храм, - прольется дождём, расплавляя чернила, теребящих открытую рану. И тогда я чувствую как она утекает, я слышу как она ломается. Тихо, чтобы никто не услышал. Зашифрованное письмо. Боль, это причина. А потом возрождение. яркое, громкое, слишком шумное. Словно натянутым струнам, дали свежего воздуха; моё доказательство, оголенное до предела. Это жизнь изгибается, в причудливых линий, под горячим дыханием сердца. Зашифрованное письмо королю.
А поодаль скрипач, играет тонко, резко. Не даёт мне забыть как надо дышать.

когда я делаю больно тебе
- я чувствую себя нужным.

Я начинаю понимать, видеть и чувствовать в этом смысл. Страх, как единство жизни. Когда я делаю вам больно, я делаю это намеренно. Никогда иначе. За вашей болью, кроется перерождение. Переплетенные узы, на каемках ваших крыльев. Я хочу убедится, что вы не нарушила запретов, и мы всё ещё являемся братьями. Чужая боль, находит отклик в обиженных душах, таким образом я собираюсь сделать это намного больнее. Это клятва на крова. Вы ведь понимаете это, где-то в глубине вашего сознания, наша связь приобретает оковы.

---

вряд ли кто-то сможет откупиться

мы так нечасто разговариваем вслух.
ужиная за одним столом,
просто прости,
когда упадет вилка.

...всего лишь шестеренки на этой груде металла. головки слетели,
заржавели дырки ранки, и где-то, склизко, вяло и сонно, к ногам тянется кофе.

Знать бы хоть, где ты, с кем ты
Тепло ли там, на твоей планете?
Слать бы тебе письма, как Кай Герде,
Кубики изо льда, прямиком в никуда

Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты
Честно кормлю кота, поливаю кактус
И в гости к тебе идти не устану,
И верить бреду, что тебя нету. (с)

Воспалились легкие, чуть-чуть к небу поднялись, на раз-два их сломали.
Испорченные вещи утилизуют.

---

зубчатое колесо, которое начало сходить с ума.

Твои штанишки парниша, мне велики. мы это тело, делим на двоих.
до кто б тебя понял, дурного. шипишь. сопишь себе там, бурчишь, а я вот например все слышу и знаю, уже достало, ей богу. а что? не веришь? я тоже. А вот он в нас верит. Жил бы ты сейчас, если бы он в нас не верил, кто бы, если не он, мог бы подтвердить что ты живой. Я – с тобой. Мир с тобой.
Я стесняюсь тебя спросить, ты меня вообще слышишь? Слышишь, как моё сердце каждый раз умирает, из-за твоей нечесаной дурости, в то время как ты смотришь на смешные картинки. У тебя с головой проблемы. и поэтому, ты уж не серчай, что тебе дышать то так трудно. У меня грудь большая, ты её стесняешь. ей неуютно. Она сжимается под натеском, я бы мог сказать, доспех. именно поэтому, это нормально что она подступает к твоему горлу. я бы сказал, отступает. ближе. ещё ближе. Нет - так нет. Терпи, и задыхайся, идиот.
 

---

ночь, своими грязными пальцами

Никогда бы не подумал раньше, что настанет день, который мне придется – пережить. Вдумайтесь в это слово, произнесите его, очень, медленно. Слышите? Слышите, как надрываются гласные, словно их растягивают на баяне? Им больно. Они задыхаются.
Они такие же, как я.
В некотором смысле я вижу веревке на своих запястьях и шеи; я вижу, как они рвутся. Таким образом, некоторые обретают, свободу. Но что мне та свобода, которая причиняет мне боль. Видел ли ты, знаешь ли ты, с каким глухим ударом, я падал, об пол своей уже пустующей квартиры.
Где-то здесь, мне ещё мерещатся наши с тобой разговоры; теплое дерево, ещё хранит эти воспоминания. Я чувствую, как вот-вот начнется пожар. Кто-нибудь,
выключите это солнце.

всего лишь ячейка, сотен и тысяч, других облокотившихся друг на друга дверей. – им не выйти. а внутри вакуум, и воздух становится всё плотнее. это какой-то слишком большой лифт, со сломанными кнопками. Однако, последнее оказалось не правдой. Я не знаю зачем мне сказали иначе, я не знаю почему никто не спрашивал об этом. в конце концов, мне не объяснимо почему, я, не спросил об этом. Этот лифт везет либо наверх, либо вниз. люди должны куда-то ехать, думал я, приехать – куда-нибудь. Но потом я понял, всё переполняющее бессилие пассажиров этого лифта.
: этот лифт, как насос для мешка под названием сердце. и ты вроде бы жив, пока.

я – пережил, тебя.

когда моя ванна с ледяной водой, переполнилась, она начала медленно переполнять весь дом. это было твоё милосердие. а, это превращение, я бы назвал бальзамированием. И. Знаешь
на холодном кафеле, моё сердце может получить воспаление легких.

В ту ночь без сна, в тот вечер без мечты, я был болен. Я чувствовал, как меня охватила, неведомая неизлечимая болезнь. Всё что я мог, это ждать. Само ожидание делало меня инвалидом. Мог ли я позволить себе убежать, мог ли закрыть уши, закрыть глаза. Всё что угодно, лишь бы проснуться во сне. и не знать. ничего не знать. Мог ли я, хотел бы я этого на самом деле? Следующие утро, принесет мне знание, следующие утро, скажет мне: остался ли жив я, или нет.
Утро сказало мне, чуть облокотившись своими пышными формами, напоминая мне о летнем зное: вставай.

и ничего.
ничего не осталось. в какой-то степени до меня начало доходить,
чем я был болен. я был убийцей. я убил тебя.

А внутри осталось лишь пустота. И это пустота, хотела есть. Она хотела сожрать тебя. И она бы обязательно так и сделала, если бы могла. Лучше бы ты, действительно умер. Я просто отказываюсь признавать сам факт твоего существования. Живого, целого, и не со мной. Нет, я не желаю тебе счастья, совсем нет. И лучше бы тебя никогда не было.

такое бывает, когда кто-то является незаменимым.

---

яоказываетсялюбвиобильный.

Я люблю наблюдать за людьми, за их ними эмоциями, проявлением чувств, люблю смотреть за их ней жестикуляцией. Это моё маленькое хобби. Люблю смеяться над людьми. Я вообще люблю громко смеяться. Так, чтобы все считали меня не нормальным, так, чтобы им было завидно. Я люблю смеяться над простыми вещами. Ведь мир такой смешной. поэтому я всегда смеюсь, и иногда, про себя или ели сдерживаясь. Я всегда счастлив, ведь когда я смеюсь, я ни о чем не думаю. Люблю грызть и кусаться. Я люблю, когда людям плохо. И мне хорошо, когда человек улыбается. Просто потому что обе эти вещи интересны, и прекрасны одинаково. Люблю .../снег. Люблю Новый год. Люблю мороженное. Люблю животных. Люблю сидеть у окна, и смотреть на смену пейзажа. А когда я был маленьким, я получал особое удовольствие, разглядывая асфальт, он мне казался таким всё время разным. Люблю запах шоколада/ванили/бензина/серы/аджики/соленых огурцов/воды. да, в частности, очень люблю пить воду. Люблю ночь и вечер, люблю когда темно и глухо. Люблю эхо. Люблю не спать ночами, люблю момент когда прикладываюсь головой об подушку. кстати, очень люблю подушку, люблю те часы которые я не могу заснуть, это полтора или два часа, удовольствия. но я никогда не помню, о чем думал. а зря однако, ведь тогда просыпает талантливый герой поэт. Люблю сюрпризы. Люблю суету. Люблю спонтанность. посему никогда ничего не планирую, иначе ранимое сердце немца, было бы разбито. Люблю сонных, лохматых и раздраженных людей. Люблю задираться. Люблю черный. красный/желтый. Люблю число 9. Люблю дым, люблю любоваться пожарами. Люблю виноград/мандарины/абрикосы/персики/арбузы. Люблю создавать психоделику. всё-таки, я тайный продавец кошмаров, ха-ха. Люблю ходить босиком. Люблю пить, чтобы напиться. Люблю носить мужские вещи. К слову, я люблю всё чужое. почему-то, чужая жизнь выглядит аппетитно.

пистолет не красив, красива летящая пуля. словно четкое движение ветров, когда куется металл
боевые искусство, ближний бой, старые вещи, любое не автоматическое оружие

северное сияние, далекий пейзаж возрождения. горы, самые далекие, и воздух самый чистый. ветер, оставляющей следы на лице. снегопад, чтобы утопало. ливень, чтобы было слышно, чтобы играла музыка печальнее небес, как отрада моего сердца. так холодно, чтобы перестать чувствовать, чтобы всё вокруг замерло. такой холод, который колко обжигает. и туман, изящно белый. и тишина. и тогда я чувствую себя хорошо. всё вокруг умерло. и я единственный...

---

всё что тебе надо, это выйти из себя

когда ты каждый день видишь одно и тоже, это начинает раздражать. когда каждый день, это ещё один вчерашний день, ты начинаешь ненавидеть его. даже если это хороший день, даже если это просто отличный день и у тебя не хватает слов чтобы высказать как ты благодарен, что у тебя есть этот чертов день. ещё один день. даже если это когда-то было твоей мечтой. ты всё равно возненавидишь его. потому что ты, переслушал свою любимую песню.

всё что тебе надо, это выйти из себя

я вот думаю, ненависть, это ведь круто. это как минимум огромный стимул. когда, ты кого-то ненавидишь, ты хочешь что-то сделать, чего-то ради этого достичь, куда-то пойти, что-то доказать, и даже когда ты ненавидишь пассивно, ты кипишь энергией и дай тебе только шанс, ты сорвешься и что-нибудь сделаешь. да даже страх, может быть не так плох. страх - убивает лень. да даже желание отомстить, не так плохо. в итоге даже так, но ты что-нибудь но делаешь. в конце концов, совсем не важно плохое или хорошее. хоть что-ни-будь

после этого вполне отчетливо осознается, что я, не ненавижу людей. я, не ненавижу всё вокруг. я совсем конченый ъ я опять трескаюсь пополам, одна моя часть лелеет все мои действия, оправдываясь высокочастотными, другая намекает что всё наоборот, третья выделяет третью линию поведения пожимая плоды первой и второй. тч. думать вредно. вместо раздумий, можно вполне кошерно утопится в сортире.

это так просто, всё что тебе надо, это выйти из своего мира.
просто выйти из себя, выйти из себя

если так смотреть, то мир вокруг имеет ценность в килограммах.
мой, 21 грамм он точно перевешивает. таким образом его можно назвать почти идеальным.
минус 21 грамм.

меня бесит общественный транспорт, меня бесят задние сиденья, меня бесит, что я с больной головой целый час трясся как старуха на баранах, а потом зубами же попробовал обивку переднего сиденья, и это вообще пиздец. про уебан об железный косяк виском, я вообще молчу. но самое черт возьми охуенное, это конечно вонь от пятерых сука стариков. что блять молодость вспомнили, собрались на вылазку и решили зайцем прокатится?! фак. но дело состояло в том что я подумал, "было бы неплохо стать известным". хотя нет, дело даже не в этом. я вспомнил, что я люблю быть в центре внимания. и как бы зубная фея не крутила дрелью у меня в зубах, я с этой чертой сука родился. мне необходимо чтобы вокруг меня были люди. хотя бы потому что рядом с людьми я сам становлюсь больше человечным, больше другим. пускай, не настоящим, пускай таким как им надо, но каким-нибудь. что-ни-будь. дебильная выхоженка. это чувство, дебильная выхоженка. а ещё, если вы не знали, то я скажу,
зубная боль может взорвать мозг,

если так смотреть, то мир вокруг имеет ценность в килограммах.
мой, 21 грамм он точно перевешивает. таким образом его можно назвать почти идеальным.
минус 21 грамм.

лучше любить безумные иллюзии, полноценно и всевластно. чем тешится иллюзорным тленом какой-то там надежды. я боюсь этой надежды, даже малой её толики. надежда, это самое мерзкое человеческое чувство. лучше когда, ничего - нет. потому что когда ничего нет, можно что-нибудь создать. выдумка, это всего лишь степень нашей веры. а вера, это хорошо. а верить можно во всё что угодно, если ты изначально ни во что не веришь. только вот, если есть хоть толика настоящего, в твоих проекциях воцаряет хаос. твои мысли испуганы и прибывают в смятение, ты не можешь подавить желания настоящего. ты не замечаешь как отдаешься им на растерзания, ровно так же как не замечаешь как они подбираются к твоей веры, входят в резонанс и создают близнеца. но на самом деле, тебе по нелепому хорошо. в какой-то момент происходит встряска. возможно это было какое-нибудь замыкания в проводах. когда ты начинаешь осознавать происходящее, тебе по не воле становится грустно. та надежда даже не надежда, последнее должно на чем то базироваться, что-то конкретное, что-то быть. я слишком ужрался тут в одиночестве, "ничего нет, нечему быть", вот и грустно.
а в голове лишь испуганная пуля,
"ты о себе слишком много думаешь"

включаешь кнопку автопилот

в голове беспощадное чувство что это представление, только с моей стороны. это непростительные односторонние мысли. неприятно если только ты, придаешь этому значения, если только ты об этом думаешь, слишком много думаешь, слишком много придаешь значения тому, что о тебе не думает.

с другой стороны, если это неминуемо, или если ты болен неизлечимой болезнью и умрешь через пару месяцев, это ведь всё тоже перестает иметь значение. точно, всё вокруг перестает иметь значение.
включаешь кнопку автопилот ~

гениально.
пускай живут, я вырос.

---

Мне приснился страшный сон. Пробуждением стало нехватка воздуха. Я успел забыть, что так бывает. Забыл; что сейчас ночь, и мне бы лучше закрыть рот. Это как сказать, "не бойся". А ведь мне снятся, действительно страшные сны. Во сне не чувствуешь боли; поэтому во сне я не изливаюсь кровью, и не встречаю маньяков. Там есть, лишь, с т р а х. Глухая безысходность, и отчаяние.

Изгой. не то чтобы это слово не стало рациональным, но там было что-то жастнее, и с надрывающими нотками. Мне этого не хотелось. Хотеть быть принятым, или таким как все, ну или хотя бы соответствовать чему-то определенному; это те мысли, которые меня никогда не посещали, будучи называемым странным. я никогда не понимал распределение людей на нормальных и ненормальных, и меня продолжают раздражать люди, которые подстраиваются. Изменения мнения это как смена пола, при хирургическом вмешательстве. Люди, для которых этот этап проходит безболезненно, нельзя назвать ни мужчинами, ни женщинами.


Это известная мне улица, известный мне человек, хороший и даже близкий, или лучше сказать ближе чем никто, а то есть просто так. когда я чувствую возможность на сближение, я стараюсь быть лучше, и поэтому у меня всегда либо хорошее настроение, либо меня нет. в 80 процентах люди поступают так же. Кажется, это был уже сентябрь, и я опять пропустил достаточно занятий. там, я был кажется даже рад. есть всего несколько ребят встретив которых, не хочется сбежать. Я быстрым шагом догоняю её, и чтобы привлечь внимания беру за руку.
- не трогай меня!
слова звенят в ушах. и после мне думается что, я был бы безмерно счастлив, будь я уродливым чудовищем, а она бы меня испугалась. но то был другой тон, другое выражение лица. пренебрежение, неприязнь.
я не мог понять "из-за чего", у меня просто не укладывалась в голове, что я мог сделать человеку с которым виделся раз-два, и при всём хорошем? я стал домогаться вопросами, ответ же право лежал на поверхности.
Могут ли люди видеть причину случившемуся? это как причина смерти. монотонная и тошная констатация врача

я слишком, ни о чем не думаю, слишком, похер, слишком. а потом ты захлебываешься. и единственное что остается это, не любить людей у которых всё, слишком сложно. и воодушевляться, или, восхищаться. тому, что ты так не можешь.

люди восхищаются тем, чего не могут сами. теми, кто может. а ещё они оправдываются словами "если бы...". и чтобы это не было, это всё граничит с завистью. есть, черная зависть, она одна единственная, как зенита в своей полосе; это когда вместо любого чувства, ты ненавидишь

по-настоящему ненавидеть могут только сильные,
самодостаточные люди. потому что, ненавидеть, это сложно.
выполняют ли, все "сложные процессы", "сильные" люди?
но так же
ненавидят лишь слабые люди, которые не могут этого достичь, добиться, найти,
понять, и сдаются, замыкаясь в себе, и переча своим чувствам и первичным желаниям.

люди, всегда в меру.
это,
раздражает.

Реакция той девушки, вызвала аутичный шок. Она испугалась меня, своей реакции, своего поступка, что-то пробормотала, выдала поклон - и сбежала. Я уже и забыл, что именно так меня обычно и воспринимают. я не знал, что сказать и что делать. мне показалась, что я болен сифилисом. мне показалась, что всё что я делал было неправильным. я бы и удивился, не зная это, и не расценивая её поступок закономерным. убивающих других, и убиваемый сам собой, это ли, не смешно?

что делать, когда ты однажды просыпаешься, и понимаешь
что всё это время, ты жил неправильно? что делать дальше,
если заранее проиграть?

"Ящик мертвеца" не выключен, а огоньки все же играют лампаду над твоим ещё кумарным взором. Там, сейчас проблем явно больше чем у тебя. Проходит ещё сколько-то времени, перед тем как ты случайно взглянешь на часы и поймешь что, ты опоздал. Можно ли опоздать когда ты не следишь за временем, и если бы не случайность, заметил ли бы ты? Возможно, то куда ты спешил, не было для тебя важным.
что ты делал всё это время?

мои сны, ехидные твари
они уже знают, что будет.
они могут видеть будущие.
мои сны, смеются надо мной
они знают меня,
лучше чем я сам, или кто-либо.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра