короче стою около часа жду свой суицидальный мешок с мясом уже не стесняясь красиво распиваться в своих предварительных ласках, когда оно наконец, а спустя полчаса это стало вопросом принципиальным, дотащит до меня свою задницу, как под мою горячую руку припадает цыганка (эт тут нормално) и мол, сколько времени. отрезвев и взяв себя в руки, потому-что со стороны я, шепелява под нос проклятия, вероятно мало отличался адекватностью, сказал я ей и время и как пройти /куда-то там/ и вот она говорит...счастья тебе, красавица, удачи, всего хорошо, и тп и тп...и всё, у роско что-то сломалось. НАХУЙ ТВОЕ ДОБРО И СЧАСТЬЕ, мне не нужная никакая удача, мне ничего от тебя, и других людей не надо, иди ты...
немного патетично, согласен, но тут до меня доходит почему я так ненавижу все эти праздники и пустые либиздутушки, я думал, что возможно это я такой тривиально дикий закомплексованный зверек с лавровой тушкой на башке, чтоб знаете, не больно падать было, защитная реакция и всё такое, но может быть все куда проще? и мне не нужно прогонять свою дхарму по чертогам своей анахаты? каждый раз когда я слышу в свою сторону комплимент, субтильные поздравления и любого рода пожелания я чувствую себя как минимум не комфортно. я бы мог сказать по-другому, но в последнее время я и правда слишком много матерюсь. МНЕ ВСЕГДА НЕДОСТАТОЧНО. поэтому лучше оставить меня ни с чем. меня посещает какое-то странное чувство обязанности, как если бы я был обмазан бензином, готовым загореться в любую секунду...и гореть, гореть, гореть. а мне просто ничего от них не надо. я...не умею принимать. я умею давать и брать, а "принимать" это...тяжело. меня словно обливают грязной водой, где я подгибаюсь под окатанной тяжестью стоя по локоть в хлеву.
тут надо было бы расписать тезисное обоснование тому о чем я говорю и тому, как это выглядит, но...лень. потомучто с самого начала я пытаюсь описать бестелесную мысль приходящую в наши умы в моменты освоения какого-то нового материалы, в моменты - "овладения". а это неописуемо как круто. словно первая скромка чистого морозного воздуха при выходи из затхлого помещение, которое очень скоро смешивается и бесследно исчезает под гридой нашей с вами любимой шкурки. видите ли я очень упрямый человек имеющий свои собственные догмы на многие вещи. да на все. и иногда я загоняю свои разрозненные чувства под простые и понятные функции, мол "все проблемы от большего ума" больше работай и тп но все эти мелкие и пакостные камни имеют свойство накапливаться и вываливаться сбивая ритм всех остальных механизмов. и вот сегодня, на меня снова гадят, своими крахмальными частушками, а затем добивают захлестываемыми извинениями вместо продуктивных бубликов в обеденный перерыв. потомучто бублик, это протекший правый верхний угол потолка, если вы понимаете о чем я. и вот в такие минуты я чувствую себя оскорбленным.
я чувствую себя униженным. по моим меркам я ничего не сделал, и возможно, пускаясь в жизнерадостный бред им кажется, что большего с меня и не взять? или может быть так, или этак...вот ведь как получается, каждое доброе слово в мой адрес сродни брошенной перчатки. и всю свою жизнь я не мог понять, то ли передо мной скачут краснозадые мартышки, то ли это я тупое бычаро в ажурной клетке
вся жизнь это вызов, симбиоз человека - это вызов
та аскальная мысль которую ты бросаешь стоя на обрыве скалы, или на заполненном тратуаре в центр города, сопротивляясь миру, бездне, отчаянию...бросая вызов самому себе
и знаете так легко стало, так хорошо