дерьмо собеседование, часть тысячастодвадцатьпервое
"вы такой классный, оставайтесь с нами уже сегодня," тыры-пыры, "а ключик, что-нибудь символизирует, он такой" да ну нахуй, вы серьезно? но вслух всё таки сказал нечто более вкрадчивое, мол "хотелось чего-нибудь из кожи по всему суставу обмотать, да так чтобы без /и тут меня накрыл большой холокост, смыв всякий порядок в моей голове, без, чего? на кой черт я вправлял рубашку и вылизывал свои волосы, как перламентый тюрих, чтобы сейчас и всегда оправдываться перед этой щебетливой любительницы лолипопа? эй, я имею ввиду вам ведь тоже не нравится, когда наниматель делает вам одолжение, "когда все всё знают, но делаю вид, что всё в порядке" проявляя своим "благоразумием" свое великодушие...это вонь в душных калатушках сводит меня с ума" без приторных ромашек, сердечек, ангелочков и прочих беспозвоночных хохоряш, ну вы понимаете, да? девушка понимающе, многозначительно положила на стол руку с браслетом из вороха цветочков и камушков, и. ну вы понимаете, да?
дерьмо собеседование, часть тысячастодвадцатьвторое
"огромное желание разумное, доброе реализовать и совершенствовать в..." разумное и доброе? спрашивает меня скрученная не временем, но жизнью дама в выпуклых очках, что круглыми и габаритными формами восседали буквально на вывернутом в бок носе, словно из детский страшилок и баянистых анекдотов, такие вообще существуют? "черт, я не стер, забыл? в смысле там был большой добрый пандамен поедающий по ночам детишек и педобер завуалированно косплеющий суслиху борющуюся за истоки чистого и светлого с окружающей средой, которая на самом деле..но матушка сказала, что это не кооперативно, ахаха" на кой тебе такой огромный рот? - прозвучала в немых речах исполняющей обязанности зам.директора - ну, вы мне потом позвоните, да? окда, мой косяк.
а вообще всё это очень трудно, так чтобы и мирится с собой измышляя на почве гордости и сами знаете чего, когда что-то упрямо ломается внутри каждый раз и снова, когда понимаешь что они тебе, нужны больше, чем ты им. а предки смотрят так по-доброму, снисходительно, улыбаются, мол маленькая, хорошая, а мне лучше сдохнуть, от голода на улице, чем наступить себе на горло. я не буду молчать, когда во мне ещё не умерло это чувство, ведь очень просто переубедить себя, внушая радужные цели или бахвальством, подстраиваясь под внешний мир, но мне с этим потом жить, понимаете, жить, как я буду жить с таким дефектом в грудной клетки? а если надавить ещё сильнее, мы начнем дышать угарным газам, как зомби, и если вас охватывал паралич, вы поймете как это страшно "не дышать, но жить", потому-что разница разрушительнее мысли, но мы спим. и умрем во сне. а матушка говорит "я такой же была, а потом семья, ты" и от её улыбки хочется сдохнуть, так чтобы вообще не мучаться. хочешь работать, забудь про всю ту хрень которую тебе вещают добрые дяди из цфд и телевизора, мы мученики своего нонконформизма и рабы вышестоящих инспекций, так было, есть и будет всегда, прошло тысяча лет, но ничего не изменилось, не хочешь ничем жертвовать, ничего не получишь, это закон. но моя единственная проблема, не хочет себе в этом признаваться, ведь я давно решил чем пожертвую в такой ситуации, и мне от этого больно. должен ли я нести ответственность за свои издержки до конца жизни, или изничтожить проблему как отдельную обособленность? потерять руку, чтобы дышать, или бесполезную конечность как сердце, или зрение?