когда ты каждый день видишь одно и тоже, это начинает раздражать. когда каждый день, это ещё один вчерашний день, ты начинаешь ненавидеть его. даже если это хороший день, даже если это просто отличный день и у тебя не хватает слов чтобы высказать как ты благодарен, что у тебя есть этот чертов день. ещё один день. даже если это когда-то было твоей мечтой. ты всё равно возненавидишь его. потому что ты, переслушал свою любимую песню.

всё что тебе надо, это выйти из себя

я вот думаю, ненависть, это ведь круто. это как минимум огромный стимул. когда, ты кого-то ненавидишь, ты хочешь что-то сделать, чего-то ради этого достичь, куда-то пойти, что-то доказать, и даже когда ты ненавидишь пассивно, ты кипишь энергией и дай тебе только шанс, ты сорвешься и что-нибудь сделаешь. да даже страх, может быть не так плох. страх - убивает лень. да даже желание отомстить, не так плохо. в итоге даже так, но ты что-нибудь но делаешь. в конце концов, совсем не важно плохое или хорошее. хоть что-ни-будь

после этого вполне отчетливо осознается, что я, не ненавижу людей. я, не ненавижу всё вокруг. я совсем конченый ъ я опять трескаюсь пополам, одна моя часть лелеет все мои действия, оправдываясь высокочастотными, другая намекает что всё наоборот, третья выделяет третью линию поведения пожимая плоды первой и второй. тч. думать вредно. вместо раздумий, можно вполне кошерно утопится в сортире.

это так просто, всё что тебе надо, это выйти из своего мира.
просто выйти из себя, выйти из себя


если так смотреть, то мир вокруг имеет ценность в килограммах.
мой, 21 грамм он точно перевешивает. таким образом его можно назвать почти идеальным.
минус 21 грамм.

лучше любить безумные иллюзии, полноценно и всевластно. чем тешится иллюзорным тленом какой-то там надежды. я боюсь этой надежды, даже малой её толики. надежда, это самое мерзкое человеческое чувство. лучше когда, ничего - нет. потому что когда ничего нет, можно что-нибудь создать. выдумка, это всего лишь степень нашей веры. а вера, это хорошо. а верить можно во всё что угодно, если ты изначально ни во что не веришь. только вот, если есть хоть толика настоящего, в твоих проекциях воцаряет хаос. твои мысли испуганы и прибывают в смятение, ты не можешь подавить желания настоящего. ты не замечаешь как отдаешься им на растерзания, ровно так же как не замечаешь как они подбираются к твоей веры, входят в резонанс и создают близнеца. но на самом деле, тебе по нелепому хорошо. в какой-то момент происходит встряска. возможно это было какое-нибудь замыкания в проводах. когда ты начинаешь осознавать происходящее, тебе по не воле становится грустно. та надежда даже не надежда, последнее должно на чем то базироваться, что-то конкретное, что-то быть. я слишком ужрался тут в одиночестве, "ничего нет, нечему быть", вот и грустно.
а в голове лишь испуганная пуля,
"ты о себе слишком много думаешь"

включаешь кнопку автопилот