как-то внезапно, очень обворожительно смотрится. задает темп.
так и захотелось пойти чтонибудь когонибудь "побоксировать", эх.

косплейныегифки(?)

<

---

облака пока-а, я схожу с ума, а-пока облака-а

решил убить лень, значит. пошел посусемкам, взывая к своим субличностям. всё прочитали? поржали? идём дальше. а дальше о позвоночнике, им был, та-да-да-дам - тигр! охуеть, подумали бы вы, но (!) вы бы его видели, и заплакали горькими, сочувствующими слезами. о-он. он дебил. прикольный, но дебил. и единственная причина, почему он тигр, его полосатость. по идеи иерарх-астасти дальше должна пойти лень, но я решил что моя "все глобальная отрицательность всех-всего-отовсюду-всегда" все же персона важнее. и как бы в подтверждением моим словам появилась ОНА! персона нон-грата, бля. я назвал её ласкова, нехочучка. да, я не оригинален, но зачем усложнять. во-первых она была красной, большой, и, и наглой ! >< её рожа, её, твою мать, блядская рожа!она та-ак, пафосно от меня отвернулась, это был такой разворот головы; надеюсь она себе шею сломала. хотя о чём это я, у неё не было шеи, она как смайлик с ручками, как восклицательный знак на автостопе, нет, черт, огромная жирная точка, красная, стопудова кровавая. нет, ну вы бы видели эту харю, аааа
в общем я думал, что пока я думаю, я сойду с ума, лол

---

kamisama dolls

---

целую ночь не спал. а заснуть не могу, потому-что какие-то уродливые бабы, на уродливых каблуках, асфальт выглаживают. суу~ука
________________________________________

анджика наконец доварена. вместе с моей квартирой, весь дом провонялся чесноком. лучше чеснока только сера и бензин. но серу и бензин не хочется съесть, а здесь хоть воздух глотай. на лицо выпадает невольная улыбка, и ты немного всем доволен.

вчера хлопнул на зубок чеснок. один, две, шесть головок. и пошъ-ооол.
ну ло-ох, ну лох же +___+

---

первое сентября, твою мать

I am zombie ?

---

с завтрашнего дня живу один. не зна-аю
то ли радоваться, то ли запасаться святой водой

---

Drink the Water

---

Пишет  ms. Mary Poppins:

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

---

meryem and komugi

чувствую, как новое отп разливается по моей больной голове...или типа того


небольшая истори だぶりゅ

---

десятый день задаюсь вопросом, зачем я мою волосы? СНОВА он,
дождь. вэлком.

отстоял огромную, просто огромнейшую очередь на страховой полис. под дождем. собственно потомучто народ не умещался не то чтобы в помещение, он на дорогу вываливал. тчч. и как же меня бесят умники идущие в начало очереди с наивным "а последний тут?". НЕТБЛЯДЬ! а мы тут просто чаи гоняем, в народе не пропадем, чо. и конечно, спустя два часа(больше!), когда подошла моя очередь оставлять заявку, прибежала цыганка попутно распихав всех по сторонам: - моей дочери делают операцию, врач сказал, чтобы я прямосейчас принесла полис! не то чтобы ей поверили итд но блин, она создавала помехи, просто наглеющим на глазах образом не давая ходу комулибо и что-то бормоча о враче и дочурки. чёрт. если бы в тот момент она и меня толкнула, я бы не сдержался. это было бы последней каплей столь напряженного дня и она бы просто летала там. фу-х.
а теперь о приятном.

женщина в очереди приютила под зонтом. всячески улыбалась и была мила. впервые в жизни почувствовал как от человека веет душевной теплотой. удивительная эмоция накрыла с голой. если честно, я был жутко растерян и смущен. она меня буквально подавляло своим "светом". но в очереди стояла не она одна, и меня это спасло, потому что мысли о побеги уже успели меня посетить.
впереди тоже стояла прелюбопытнейшая парочка. молодой человек, как я понял походу, уже довольно давно прилип к девушки, и просто отказывался затыкаться на её выразительное молчания. забавный человек. игнорировать его можно с испугу, но в общем-то в этом нет никакой необходимости. программист, с кучей высших образований говорящий о всевозможных эл машинах, всемирных заговоров, системах и политики в общем. благодаря ему я не сдох со скуки! после того как мы заговорили о политики к нам присоединились ещё двое забавных старичков. но наше беседа всё же закончилась "я жената, и у меня двое детей."

---

Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией величия

А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно… Ваша болезнь уже перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо Можете даже мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся.

Пройти тест

У вас, голубчик, симптом Ганзера

Давно мы с вами не встречались. Где вы, говорите, были? На кого напали? Нельзя нападать на врача; конечно, вас наказали. Итак, ваш сиптом принадлежит синдрому Ганзера — псевдодеменция с психогенной истерической реакцией. Сипмтом миморечи — вы понимаете вопрос и даете ответ в кругу представлений, связанных с вопросом. Вы говорите иероглифами, и думаю, что тысячи две лет назад, в дзен-буддийском монастыре, вы вполне смогли бы достичь просветления. Но на врачей нападать все равно не стоило.

Пройти тест

---

- мааааам, у нас есть что-нибудь пожрать?
- иди сходи в магазин

---

какой ужасный почерк

Я – твой лучший друг.

Ты приходишь ко мне, в минуты тишины, некого часа или десятка. потому что, где-то в районе твоих легочных артерий – рвется драма; как рвутся струны в большом театре. Это такой же естественный процесс как беременность, или голод. Только я, не отец ребенка, скорее гинеколог, или хирург. но признаться звание "руки бога", выглядит правильнее.
Некоторые шрамы останутся навсегда, некоторых никогда не было; ведь тебе свойственно верить во что-то, убиваться иллюзиями, спорить с системой, жить по ней, и давится лимонным мороженным, потому что мороженное всегда вкусно, а осталось только лимонное.

Правда ведь, что слово диссонанс, похоже на декаданс? Люди это всего лишь маленькие девочки, с чередой совершающихся ошибок, и мнений. Таким образом, рисуются картины современного безвкусного оттенка. Дайте мне ведра красок, я тоже попробую помарать это бывшую некогда карту земли; и кисточку, желательно по толще, к чему в таком деле тонкости. Абгрейд личности и имени, шагаем дальше.

– не забывай переступать через цветы, можешь подхватить какую-нибудь инфекцию, или даже две.


Когда ты со мной, или на расстояние моего голоса – ты, совсем другой человек. Кажется, где-то в не осознание, ты это хорошо понимаешь, и умудряешься пользоваться этим. Именно поэтому ты – лжешь; не понимая, или не принимая истинной причины. Ты – лучшая. ты слышишь меня? ты слышишь, как ты становишься, особенной.
Помнишь ли ты некоторых людей, держащих в своих руках камни; помнишь ли, что было вчера? Ты изрядна болтлива, и ты ничего не помнишь. Это именно то, что тебе нужно от меня. Я не против. просто
не ищи причины. для наших встреч.
но увы
я могу лишь украдкой мечтать о том,

Ты называешь меня гадким, эгоистичным и циничным мальчишкой. В такие минуты, я чувствую, как в тебе преобладает нотки разочарования. Ты что-то говоришь о справедливости. Ты хочешь быть доброй, и правильной. Это – твоё покаяние. Я понимаю под этим – твоё желание. Скажи мне, ты счастлива? скажи мне, сколько мне ещё нужно сделать, чтобы ты была счастлива.
Я люблю твою улыбку. Это нормально что, твоя улыбка заставляет меня улыбаться так же.

Ты – эпицентр. Всё что позади тебя, туман, разврат и насилие.
а впереди тебя – я. в моих глазах – ты, цент мира, его сердце.
ты веришь в это, и уходишь. Всё что было, и всё что осталось, это вспышки камеры, и вкусный домашний пирог. Как маленькая ослепленная мышка, вообразившая себя кошкой, ты выходишь в новый мир, оступаешься и падаешь. совсем неопытная, и неприученная. Лабораторной мыши, не стать крысой. И я не увижу глаза убийцы. Иногда мне сняться кошмары, где меня съедают мыши,
прогрызая себе выход, через моё тело.

я познал истину,
правды – нет.

Весь этот мир, такой хрупкий и одинокий; я допускаю в глаза пепел, он отсвечивается некоторому свету, объединяется с ним, и заполняет свободное пространство. Ты – уходишь. Ты осознаешь некоторую причину, и думаешь, что знаешь; ты говоришь, что ненавидишь меня, разворачиваешься, на своих звонких каблучках, и удаляешься. Можешь ли ты утверждать, что я делаю то же самое? Возможно, я люблю тебя дурачка, а ты об этом не знаешь. Возможно, что-нибудь другое. Ещё какое-то время я разглядываю твою спину, и думаю о том, что тебе бы не помешало заиметь привычку, рассматривать её так же. Через два дня, мы поговорим об этом. Я уже это видел. Ты об это ещё не знаешь, но я существую вне времени и вне пространства, и я никакой-нибудь супер-герой. прросто ты изрядна, болтлива, и ничего не помнишь. Люди, это маленькие девочки, с чередой совершающихся ошибок и мнений. Ты говоришь, что ты атеист, а я говорю тебе, что бог есть. Я закрываю глаза, рукой встречаюсь с зыбкой реальностью, разделяющей нас от сумасшествия.

Я – зеркало.

---

Doctor Who

---

пещеры Waitomo, грот светлячков

в данных пещерах обитает огромная популяция светлячков — Arachnocampa luminosa, крошечных биолюминесцентных созданий, которые производят сине-зелёный свет.


пещера Сон Дунг (что переводится как "подземная река")


особенностью пещеры является не только ее размер, но и то, что в ней есть подземная река, наросты породы, а также настоящий, хоть и небольшой, участок джунглей.

Храм Кайласанатха / Кайлаш в Эллоре (Kailasanatha Temple)



Храмы, высеченные в цельной горной породе уникальные образцы зодчества в Индии получили широкое распространение. Самыми первыми из них создавались при правлении индийского императора из династии Маурьев Ашоке (268-232 гг. до н. э.) и были буддийскими. Снаружи они выглядели очень скромно: голая скала и маленькая прорезь с аркой в виде подковы, которая ведет в храм.

Необычна сама идея подобного сказочного здания, возвышающегося среди окружающих его пещерных храмов. По своей мощи и величине храм совершенно уникален и значительно превосходит и египетский Абу-Симбел и иорданскую Петру. Этот неповторимый скальный храм не построен, а высечен как скульптура.

Внутри храма был расположен зал прямоугольной формы, а в конце зала размещено помещение с закругленными стенами. Западная Индия – это основное место расположения храмов из скалы, они вырубались для буддийских монахов в склонах горного массива Гат.

Представления о пещерном храме в качестве уединенного убежища мудреца утратили свое значение в период оттеснения буддизма за пределы Индии. Во время правления династии Гуптов влияние индуизма усиливается. Усложнения его звания требовало особых форм искусства способного к мощному воздействию на верующих людей. В установившихся традициях пещерного искусства таких возможностей недостаточно.

Образ храма рожденного в недрах самой природы был близок религиозным представлениям индусов. В связи с тем, что пещерное строительство продолжало оказывать большое значение на развитие индийского искусства, эти изменения начинают проявляться в новых изображениях, наполненных космической символикой и драматизмом.

Самым известным из скальных храмов считается храм Кайласанатха (Кайлаш). Он является уникальным по своей мощи и величине. Он создавался очень долго, начиная с 6 века, на протяжении трехсот лет. Взамен традиционно вырубленного в скале подземного зала Кайласанатха предстает перед нами наземным храмом. Необходимый массив скальной породы строители отделили тремя траншеями, и постепенно углубляясь до цоколя (нижняя, несколько выступающая часть здания) с верхних этажей начинали вырубать храм. С вырубкой наружных форм постепенно создавалось и скульптурное убранство храма. Кайласанатха состоит из входных ворот, святилища быка Нанди (символа бога Шивы), зала для молящихся и святилища бога Шивы, оно окружено пятью небольшими кельями. Основное здание храма по оси ориентировано точно с запада на восток. Древним строителям в связи с непреодолимыми трудностями, связанными с положением горы пришлось сделать вход не с восточной стороны согласно требованиям канона, а с западной.

На стенах храма с южной стороны на стенах храма располагаются рельефные композиции с эпизодами из "Рамаяны", а на стенах с северной стороны - композиции со сценами из "Махабхараты". Большие усилия, вложенные в создание храма с искусной резьбой на стенах, в те времена уже считались как чудо. Первоначально стены храма были покрыты штукатуркой большой прочности с белой блестящей поверхностью.





ярко-голубые мраморные пещеры Патагонии в Чили,
они частично погруженны в бирюзовые воды озера Каррера и производят неизгладимые впечатления.

---

01.08.2011 в 22:19

Пишет  S. D&LI R.:

Hunter x Hunter. Геней Рёдан

смотреть дальше

гифка:


Альбом ナナコ

---

о как давно я не пользовался спичками, но обстоятельства вынуждают.
теперь оторваться не могу. коробок сжег. ах, этот прекрасный запах ~

upd
после ста серий махыча по "отчету о буйстве духов", чувствую себя немного невменяемым.
но оно того стоило. всё же подобные сёнены великолепны. в них чувствуется настоящий дух. и хоть рисовка чуть рановато до моей любимой, но тоже по своему хороша.

видюшки

---

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ,
ГОВОРИ,
СЕЙЧАС.
потом никогда не наступит

будет поздно, определенно будет

сейчас, пожалуста.

если ты считаешь, что человек вкусно готовит, скажи ему это сразу. если ты любишь, или чем-то недоволен, скажи как только об этом подумаешь. скажи ему об этом - сейчас.

---

у стоматолога
- (...) воот. и мне бы что-нибудь с этим сделать, а то уже и еда там застревает. 3
- И ВЫ С ТАКОЙ ДЫРКОЙ В ЗУБЕ ЕЛИ!?
- ...
- ?!
- ну она, еда, когда жуешь, ра-ра...разбрасывается? по всей полости рта,
и как-то, у меня не спрашивает.

---

мой мозг устал в движениях плача (с)

бывает, когда нет желания говорить. а сегодня я просто не мог.
я пытался что-то сказать, но слова растекались, не связывались. гдето в мозжечке я понимал, что происходит что-то неправильное, не естественное, и это что-то заставляло кричать, суетится, пугаться. а слова не связываются, крик не вырывается. даже мысль не может четко сформулироваться. потом стало совсем страшно, потому что стало безразлично. вакуум.
я боюсь что мой мозг когда-нибудь просто остановится. и если это случится, я ведь этого уже не осознаю. с испугу кинулся что-то делать, чинить, слушать, читать. кинулся к книжкам, совсем зря. прочитал кучу бесполезного буковского. хотя "бегомсножницами" мне очень даже понравилась. "кто бы сомневался" черт возьми. от самого себя бросает в фейспам. далее был юнг. вообще в пустоту, ни о чём. сейчас читаю д.мартина и мне просто смешно.